圆桌派第三季

评分：

6.0 还行

原名：圆桌派第三季又名：圆桌派3

分类：脱口秀 / 地区：中国大陆年份：2018

简介：

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更新时间:2018-06-13

圆桌派第三季影评：失恋：失恋是一种病？（第24期谈话整理）

写在文章之前：
△关于失恋的书：（亦舒有几本可以写上，但看的时间都有点久了，看书名不记得书的内容，其他作者的一时也想不到，所以关于失恋的书一栏先空着）
△关于失恋的电影：《廊桥遗梦》《前度》《失恋33天》《天使爱美丽》《甜蜜蜜》《和莎莫的500天》《情书》《他其实没那么喜欢你》
△关于失恋的电视剧：《玛嘉烈与大卫前度》
△关于失恋的歌：法国作曲家萨蒂有一首钢琴曲叫《烦恼》（弹奏840遍）、《十年》、《再见二丁目》、《如果没有你》、《盛夏的果实》
👤本期嘉宾：李玫瑾、蒋方舟、梁文道
🔎片尾词典：
1、弗洛伊德：奥地利精神病医师，精神分析学派创始人。
2、沈从文：湖南凤凰人，著名作家，文物研究者。《长河》《边城》
3、严打：1983年，发起者邓小平，大陆一连串严厉打击刑事犯罪活动。
窦文涛：不要小看离婚，离婚是对国计民生影响很大的一件事儿，它耗费了多少资源。而失恋呢，影响一代青少年的心灵呀？失恋的痛苦不可小看。
拓展：1、离婚耗费资源：究其本质，结婚是一种社会资源的分配过程，而离婚则是一种社会资源再分配，某种意义上也是一种资源分配的纠偏行为。（文章：《结婚是分配，离婚是再分配》）；2、由失恋引起的社会极端案例：日本江歌案；3、奇葩的自杀方式：我把我自己给煮了。
蒋方舟：我的上一次失恋，对方冷暴力，通过别人来跟我说，我们不要再继续下去了。然后我说行，但是我想不通，于是我上访，写信上访，当面上访，后来终于弄清楚这个事情了，我就放下了。
思考：关于蒋方舟的描述自己的这个失恋的经历（弹幕有人说这是她谈到自己最近的离婚），我想到了几点：
1、对方会采取这样的决绝而冷漠的分手方式，是不是说明两人在平时的交流中是不是沟通不多？以至于要通过第三人来告知的方式分手？是什么原因导致对方在分手时刻甚至都不愿意好好坐下来聊一聊，连短信或电话这样的方式都都没采用了，到底是什么原因造成的，这个值得考究。
2、我自己感觉方舟爱得还是不够深，在其他期里她也有提到，在她的生命中，爱情只是占据非常小的一个角落和部分，所以这个失恋对她的影响可能并没有那么大，她需要弄清楚失恋的原因，然后让自己好好地走出来，给自己一个能迈过去这个坎的理由就行了。至少从她的语气中我是感觉到了轻描淡写，实际她夜深人静的时候是怎么想的就不知道了。
李玫瑾：失恋是人生中很重要的一个成熟的过程。过程中你会觉得很痛苦，但是当你回头看，你会觉得这是人生中一个可爱的时期。
窦文涛：李敖在自己的文章里坦诚过，他这么强悍的一个人，他在大学的时候因为一个罗姓女友，因为这个女朋友的失去，吃安眠药。（还有）考证说，（不确定）他到底是吃过一次还是吃过三次。有的人认为，如果一个人在年轻的时候如果经历过这种程度的失恋，有时候会影响他对女性的看法和今后的恋爱模式。
李玫瑾：这种情况有可能，但是我认为在初期恋爱特别容易失恋。小的时候有一个玩具特别想得到，得到以后特别怕别人抢走。当他在成长过程中看上了一个人，这个人就是他最喜爱的一个玩具。他特别喜欢，但是他往往不了解对方，所以很多人的初恋都是不成功的。失恋是一个成熟的过程，在这个过程中你慢慢明白别人是一个独立的人，你不能够去左右他。你只能表达你的爱意，至于对方接不接受，这是需要一个过程的。有些人在这个过程当中是成熟了，有些人在这个过程当中反而出现了仇恨。失败以后他认为自己很没面子。
窦文涛：我觉得你们对失恋都太轻描淡写了，我说的失恋并不是一个人成熟以后对这个事情有一个客观的看法。我的大学初恋，我都我自己吓到了，过不去，外人看像是个疯子。
自虐，带着80块钱，放寒假的时候就自己走，从武汉出发，开始不知道自己走的方向，一开始想着到土家族自治区，苗族，走在山山水水间，住在土家族农民的房子里过得春节，那年春晚飞翔唱的《故乡的云》“归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子。”走在路上，听得我热泪盈眶，最后我走到湖南，走到当时还没开发的张家界，最后又走到凤凰，走到沈从文的故居，最后又走到怀化，这个终点我最后才意识到，我从湖南走到长沙，因为我女朋友的家在长沙。冥冥之中，潜意识还要去找她。
一开学，看她一眼都不能看，到武汉码头坐着船，平生第一次上庐山，登黄山，一个人，为了排遣这个（失恋的痛苦），当时我穿着一身衣服，庐山上下着大雨，把我淋得浑身透湿。最后我走到九江的路上，太阳照到我身上，街上的人都看着我说这是个烟筒啊，蒸发着，冒着白烟。
我被我自己吓到了，是因为觉得爱的一个女孩，如果你失去了，在我身上会有这么强烈的疯狂的力量，我觉得这个事儿对我是有影响的。
思考：窦文涛说他的这个故事，其实是让我有一种青春被狗吃了的感觉。我人怂，从来没有这种轰轰烈烈的爱恋。
李玫瑾：窦文涛这是最好的一种失恋方式，他走出去了。要是他在屋里头喝闷酒，他就毁了。第一，有一个神经系统传导出去了，生理上，帮你宣泄了很多情绪。第二呢，有点作，在作的过程当中，还是在品味这一段情感，希望让她知道。
你在走得过程当中你想解决什么问题呢？你是在嚼这个苦涩呢，还是在回味呢，还是希望让她知道，感动她？
窦文涛：兼而有之。我在经历了这一趟苦旅之后，回到了武汉大学，久久地站在女生宿舍的窗前，看着那儿的台灯，“我回来了。”直到那个台灯熄灭，自个儿回去睡了。
梁文道：我也有这样的经历，但没你的疯狂，对不起我一边听一边笑，让那个女孩知道他未必会感动，她可能会想：还好离开得早，这是个疯子。
蒋方舟：我觉得自杀的还有一个原因，他不只是过不去，有时候其实是希望你的死去惩罚对方。之前有一次也是我打电话去跟对方谈分手，谈了7个钟头，他站在阳台上，就说如果分手他就跳下去，然后我就说，你要是死了我赔你一条命，但是我不会重新跟你在一起。他希望用死在我生命里留下某种印记。
我觉得，甩别人，对自己的伤害不亚于被甩的一方。因为你跟别人提分手，本质上市对一个手无寸铁的人开枪。没有人想过甩人这个体验给人带来的心理伤害。
窦文涛：人生中有很多情绪是的坎，他过不去怎么办。
李玫瑾：搞文学的可能更有多情的天性，我学哲学的，比较理性。女性一般有一个特点，一般不会轻易，她觉得你做的越多，你就是想纠缠。
思考：我对于李老师说学哲学的比较理性，这一点表示怀疑。
窦文涛：当时我女朋在跟我讲了一个哲学的道理：如果你手里抓着一只鸟，你应该放手让它飞，它飞了以后还有可能飞回来。但是如果你一直攥着它，它就死了。
有一个法国作曲家，萨蒂，一个怪杰，他有一个钢琴曲叫《烦恼》，演奏起来就一分钟，但是这个作曲家在五线谱下面附注了：演奏840遍。有人真的把他演奏出来了，3小时40分钟左右。有人说演奏到300多遍的时候，好像某种赞美诗的旋律。这个曲子因失恋而作，表达了一种冰凉的孤单。
这种感觉我也有，最心酸的是第二天早上一睁眼，会有那么几分钟以为自己没失恋，还以为她还在，但是马上就知道……那种叫冰凉的孤单。
我觉得这种感受对人有影响，我从那时起，心里有一种防御机制——我永远也不能把我的快乐寄托在另一个人的合作上。我有一个朋友讲，你很可悲，你再也不能投入到那种没了你活不了的感情中了。
拓展：1、男人多情而深情，女人长情而绝情。
2、永远也不能把自己的快乐寄托在别人的身上。每个人都必须要自己的精神世界。爱情只是生命中很小的一部分。
3、恋爱是一类人，结婚是一个人，你可以罗列出上百条恋爱的条件，这世界上符合你条件的绝对不止一个。当你喜欢一个人的时候不要着急，你要慢慢去品味。
李玫瑾：报复类犯罪，其中最重要的动机就跟情感有关，所以过去古人有句古话叫：十件人命九件奸。在失恋报复当中特别多见，所以我跟学生会说一个道理：在一生中你遇到不同的人是缘分，当你谈恋爱的事情，恋爱爱得是一类人，结婚是一个人。这世界上符合你条件的绝对不止一个。
恋爱有时候你是一种感受，但这种感受不一定是真实，当你喜欢一个人的时候你不要着急，慢慢地再去品味，其实社会中有很多符合你条件的人，很多人结了婚想离婚都离不成，你还没结婚干嘛这么快在一棵树上吊死。
梁文道：我每次失恋都为自己带来很多正面的东西，会让我学懂一些我以前没有的技能，学一段音乐，当做一种宣泄……（李玫瑾：非常典型的升华）我在学习中喜欢带着思考，然后就觉得这个世界上所有事情都是可以解决的。
窦文涛：芸芸众生，情绪的苦恼是个很大的问题。我们都不说，但并不等于不会再暗夜里饮泣。
蒋方舟：我之前的每段恋情都分得很健康，因为都不是闹得不可开交的，而是两个人都提前预见到未来的可能。我不太痛苦。
李玫瑾：怎么去理解恋爱，到底什么叫恋爱。“恋”这个字在情感当中是一对一的情感，“爱”是非常多的，“恋”是非常少的，换句话讲，生活中真正能成功的“恋”不多，假如说我成长过程中，这一个人，我心里永远有他的位置，并一定成婚姻，真正的恋是可以不成婚姻的。但是就是心里喜欢你，看着你快乐我就特别快乐。
还有一种，很多时候实际上我们是在交朋友，也算一种情感，但我认为够不上恋。谈恋爱最开始都不要往恋字上走，最开始先交朋友。（蒋方舟：买卖不成仁义在）最后这个朋友关系到达：两个人在一起相处特别舒服。这种情感比较成熟。很多年轻人觉得我要爱，他不知道这种爱其实是一种付出，一种包容，还多人的爱就是我要得到，比如你看到一个珠宝，特别想拥有，但拥有你实际上又没用，可是你就是想得到它，越得不到就越想它，真买回来了就无所谓了。
窦文涛：你很在乎，很珍惜的东西失去了，失去的痛苦怎么熬？
李玫瑾：那就再来一个呗，再买一个不就完了吗。我有一条还喜欢的小狗，出门被人撞了，我一天不敢见人，一接电话就要哭，最后我女儿特别能理解我，第二天领着我到外面买了一条回来，回来以后这条抱着就特别喜欢。你可以用一种方法来让自己解除这个痛苦。
蒋方舟：你一般分手以后还能跟对方做朋友吗？
窦文涛：不能，就不能再见。因为我不能揣着明白装糊涂，明明我们有过这一切，但是咱俩要装得……不是说不能做朋友，要装蒜的话也可以，但我觉得没有必要，因为我朋友很多，我不需要在这儿自找别扭。
梁文道：我可以继续交朋友，主要问题在于你可能难的地方在于你不太知道正确的模式，比如说大家交往的深度，我自己的经验是，往往是分手很多年以后，再见，比较容易成为朋友，不太可能今天分手，明天是朋友。
窦文涛：有的人走不出这个坎，为什么会走向自杀，一个人通过自杀开悟了。有个村叫大水村，有一个哥儿们，看上一个女孩，家里交了二十万彩礼，女方突然反悔了，这哥儿们不仅要自杀，还要直播自杀——我把我自个儿个煮了，弄那种农村的大铁锅，底下放柴火，一开始感觉舒服，越躺越觉得舒服，最后出来了，没事儿了。有些人希望在网上引起关注，有表演性质在。
我自己经历过特别地狱的痛苦，所以我也特别感谢有些帮助我度过这个痛苦的人，当时是一个红颜知己，你听她跟我说话的语气，你就知道这种情绪是个病理状况，失恋是一种病，当时觉得是锥心之痛，我现在还记得她说：“我知道，我知道，你不要着急，我知道你现在特别痛苦，我们说什么都不能解除你的痛苦，但是你一定要听我一句话，时间，这事儿就是熬时间，没有别的办法，也许一个月两个月三个月，但是你一定要相信，再有一天你再想起今天这个事情来，你当笑话讲的。”后来我才知道为什么她能这么贴心，因为她也刚刚失恋。
蒋方舟：但我觉得现在很多人度过不了，包括你当时也是，因为你又看到那个女生，又受到一轮刺激，我们现在因为社交网络，我们跟人的勾连变得更紧了，我也试过分手以后每天去查对方的微博，去看对方的朋友圈，甚至去看对方听音乐的软件，看他听了什么歌，猜他几点听的歌，猜他是不是在想我，就是因为我们不断受刺激，甚至有的时候控制不了，你不断地去找刺激，然后有一天看着对方已经结婚了，交新女朋友了，看到新女朋友的照片，那一刻你觉得，好，结束了。但是在这个过程中你其实不断地反复地去刺激自己，你这个伤口是永远好不了的。
现在我们彼此的生活不是说分手了就见不到面了，我们社交网络上海市互相关注着，各种东西都共用着，甚至共享一个iCloud，你拍什么新的照片我都看到，这个刺激还是很持久的。
李玫瑾：我也遇到过一些这样的案例，一个女孩，她的大学同窗，谈恋爱，毕业后一块到一个城市群创业，两个人最后开一个公司，很顺利，然后生了个儿子，后来这个男方跟秘书好上了，回家越来越少，很痛苦，然后打官司，孩子归女方公司归男方，可能也给了她一些钱，这个女的越想越生气，以孩子的名义再一次起诉，男的在探亲的时候把孩子带走了，公司也撤了，人也离开这个城市了，女的既没有得到公司，又找不到老公，孩子也找不着了，她最后找到了一个报社，希望报社帮助她，像现在网络上的人肉一样，报社当时请了几个专家，有社会学的，有女性问题的，有律师，很多专家出主意，说你应该冻结账户、去什么地方找……
这个女孩很清秀，但是因为比较悲哀，脸色不太好，我们学心理学的，我就一直没说话，我觉得我这话说出来你们不一定能接受，刚刚他们都给你出了很多主意，但这些主意会让你后面的日子继续痛苦，继续付出你的努力，我问你几个问题，我们心理咨询的过程当中一般不给建议，我们就把问题提给他，第一个问题，你活到28岁，从认识到现在8年，有20年是没有这个人的，你获得好不好，能不能活？第二个问题：这8年当中，和第三者相比你其实有很多优势，同窗四年，共同创业成功，生了一个儿子，为什么他最后离开了你，你有没有考虑到这里的问题？如果你不考虑的话，你现在仍然痛苦，但是你仍然不明白痛苦的原因怎么造成的。第三，你现在28岁，活到70岁，你还有40多年，活到80，你还有50多年，你就这样找孩子，找他，找到以后你们俩什么结果，你们俩会继续互相诉讼，孩子在你们之间分裂。这三个问题你自己回答，你就知道后边该怎么办了。不如现在疼是疼，但是现在画一个句号，我会活得更好，今后如果再让那个男的看过，我会活得比跟你一起的时候更好，这才是你努力的方向。
窦文涛：做出了理性的决定，也要经历这个必要的疼。这个疼的过程有什么好办法能度过吗？升华是一种方式，但最重要的来自于朋友，如果旅行当中有一个同伴，你这个事情就会好很多。
李玫瑾：有一个男孩单相思，然后那个女孩到哪他就到哪，上课就斜坐着看她，痛苦不堪去找心理医生。医生带他去一个食堂门口，随便叫过来三个人，第一个叫老先生，说有一个年轻人爱上了一个女孩，她到哪就想看，您觉得正常吗？老先生说窈窕淑女君子好逑，正常。第二个年轻人，年轻人说都这样，我们宿舍一堆人都研究谁漂亮。第三个是个女孩，女孩说都什么年代了，大胆表白吧。心理医生就带这个孩子走出来了，否则他就很痛苦。
窦文涛：所以说不要羞于求助，在自己心理遇到危机的时候。
梁文道：但我觉得比较难的是，失恋这种东西的社会背景变了，今天的技术条件不一样，在互联网时代底下的失恋，第一，斩不断离不开；第二，很多人的自我建设有点问题，很多人的失恋变成了一种表演。
李玫瑾：互联网时代，“我”会放大，“我”一大，外边的东西就进不来，这个时候特别需要别人的视角来告诉他。所以我说，人在成长当中最好要有忘年交，大十岁左右，很多东西他经历过，他可能一句话就把你点醒了，04年云大的马加爵，实际上是一个隐私的问题（去妓院），但他遮不住了，如果这个时候有一个大哥指点，他就不会这么执着了。每个人看照片先看自己，在你来看是一个很大的事儿，别人看来都不是事儿。
窦文涛：人真的有一种很深的执着，好莱坞有个喜剧演员，金·凯瑞（楚门的世界男主角），他的女朋友自杀了，两个人好了三年，中间分分合合多次，最后她女朋友的遗言，说，我知道我能挺过去，但是这次我累了。
这种事畸形吗？她把她所有的东西都寄托在一个人身上，她可以断定，再也找不到比他好的了，或者说我这么爱的人了，以至于我活着没有意义了。
李玫瑾：我认为跟她的经历有关，人在情感当中，缺什么她就会找什么。从小没有父亲，所以可能早恋，这个男人可能岁数就比较大，像这种把自己的生命系在别人身上，应该是属于她依恋的这个情感发展得不好，我觉得一个人在成长过长中，越自信他越能独处，越不自信的人才需要一个人不能离开，等于这个人在他身边证明他的一个存在。实际上他是要获得这种关系。
其实我们来到这个世界上都是自己，到晚年也不一定两个人能同时走，都是一个人来一个人去，人要想明白你首先是一个独立的人，然后在这种过程当中你要相信缘分。有缘分的话两个人就能很好的在一起。其实我觉得好的婚姻就是亲人的关系。他不光是一个爱的关系。真的爱得要死要活的我觉得都是一种感受的东西，不一定真实。真实的是两个人在一起，你也看报我也看报，咱俩不说话，但我就愿意跟你一块儿看报，这才是一种真的东西。
蒋方舟：但我还是挺享受那种疯狂爱恋的感觉，因为我后来发现，其实写文章，从文学角度来讲，只有两件事儿特别能刺激你一瞬间的成长。就是你一瞬间发现你对自己的了解多了很多，一是近距离地观察亲人的死亡，这个东西对你一夜成长的速度是巨大的。还有一个就是疯狂的爱恋，睡不着觉，吃不下饭，可能一生只有一次，发生在我身上很稀少，但我很享受，长达三四个月的时间，我自己很沉浸这种状态，我好像发现了自己的技能一样。（窦文涛：如果到三个月的时候这哥儿们走了，消失了）消失不行，我是那种秋菊型的，你得给我个理由，是不是我不好，当我发现不是我不好的时候，我就没问题了。可能本质上还是一种自恋，对我来说失恋最大的摧毁是一个自信的摧毁。
思考：对我来说失恋最大的摧毁是什么？大概也是自信的摧毁吧？
窦文涛：像我这个岁数的人，也会失恋。有一个老哥儿们，也没有婚娶，就是恋爱，爱上了一个年轻女孩子，你以为中年人没事儿吗，后来这个女的跑了，这哥儿们大把大把地掉头发，后来就跟他聊，聊到最后发现实际这个中年人的失恋问题有点复杂，他为什么这样崩溃，过去我记得王朔的小说里说过这样一句话，“崩溃就是因为想起了以前的历次崩溃。”为什么这个中年人的失恋比年轻人还痛苦呢，是因为跟他的中年危机联系起来。因为人到中年，往往本身就面临着一个，对自己的过去产生怀疑，对未来没有信心，前也没挣够，将来养老不知道怎么办，我做的这个工作正在被淘汰，在这个时候的中年人，他的爱情对他是一个救命稻草，在这里面是他生活的寄托，所以爱情没了实际上引发的事核爆。整个生活的崩塌。
李玫瑾：所以弗洛伊德在他精神神经症那篇里讲过一句话，妄想，就是咱们常说的嫉妒妄想，妄想实际上是一种自慰，实际上是他内心的一种东西，然后它迁移到别人身上去。一个人在生活当中出现了这样的情感上的挫折，不是说我不了解你为什么要跟我分手，实际上你不了解你自己，在找对象的过程中你得知道自己是一个什么样的人，你才能去准确地寻找对方，如果你完全不考虑自己，你就看到一个好的你就想去追，这个成功率非常低。
蒋方舟：分手以后能不能走出来，跟分手的方式有没有关系？分手的时候缺乏沟通，直接带了一个新的女朋友，或者是一种指责性的分手，没钱没房没车没前途，所以我说为什么会有自信的崩塌，就是你分手过程中一直受指责，我总结最好的分手的分手方式，跟辞职是一样的，如果你还在指责还在控诉的话，那你分手是分不干净的，如果你是只有感激，我要展开我新的人生旅程……
窦文涛：李老师你觉得什么样的分手方式比较好，也是比较理性的。
李玫瑾：我觉得这种事儿要快刀斩乱麻，第一，交往初期很多东西要分开，我觉得很多分手让对方痛苦是因为他投入，我刚工作的时候有一个特别大的案件，他一天杀了12个人，当时正好在“严打”前后，领导特别重视说这个案件是不是对抗“严打”，后来发现是一个小木匠，从小没有父母，特别辛苦挣了一点钱，那时候几百块钱等于现在几十万，80年代改革开放初期，村里有一个女的，她有一个女儿，她想让女儿跟他交朋友，其实这个小木匠特别矮，实际上这个女人并不想女儿跟他结婚，就是想要他的钱，女儿后来就慢慢跟他交往，睡觉，然后要钱，三大转（自行车、缝纫机、收音机）全给她买了，后来这个妈妈也跟他睡觉，睡完了也要钱，最好这个小木匠几乎把钱都花光了，这时候妈妈就把女孩介绍给另外一个男孩，小木匠知道就火了，就说你们可以结婚，把钱还给我。有些事上当受骗型，女的失身，男的失财，这个分手就很麻烦。
窦文涛：我就知道有一些老板呢，认识一些女的，又买车又买房，然后这个女的就消失了，这个老板就起诉，他找的律师就是说，那个女的情感诈骗。这他能告吗？
李玫瑾：像这种情况一般会说是你赠予的，还是说真的诈骗，如果是赠予的话就很难要回来，但如果是真的为了婚姻的问题，不是赠予的，那还有一点希望。
梁文道：我觉得还有一个问题，我觉得还有一个问题，其实一个人，无论怎么样都不只是钱的投入，而且任何一个人都不应该单纯地把自己的快乐或痛苦系在另一个人身上，因为大家都是一个独立完整的个体，我觉得没有什么事情是必然不变的，你怎么会把一个不变的希望，就那么强硬地放在人家身上，现在你享受这一刻很好，但是不应该想太多。
李玫瑾：其实现在很多分手不是真正情感的分手，比如有些女孩自己没什么资本，所以他就想找一个依托，只要你养活我就行。这个过程如果她得到了钱财又背叛的话，这个男的肯定觉得你骗我，这两种一旦分手有纠葛的话就很可怕。
蒋方舟：（窦文涛：这一掺和了经济关系……）不仅是经济，还有时间上的投入，比如一些女性朋友，她在一个错误的感情里，但他就是不分手，她就是一直拖着，其实就是因为她考虑到这个沉没成本，她觉得我已经跟他在一起5年了，如果我跟他分手，就相当于打了水漂，导致的结果就是不断地在一个错的事情上增加成本，最后5年变成8年，8年变10年，最后想下船都不行了。
窦文涛：对于一个女孩来说，甭管现在什么男女平等，可是我觉得，要是这个女孩从21岁跟你到29岁，然后分手了，对于女孩来说很难说没关系，咱们的时间都是宝贵的，我们还做朋友
蒋方舟：还有一种是可能性的丧失，你看这个过程中也有别人来追求我啊，所以你或多或少还是会抱怨，后来我觉得我这种心理是不好的，这种心理有点像我就想赢，想赢过对方，导致我都错误的地方投入错误的时间和精力，不如没有怨言，两个人就分手再见。（窦文涛：要是真的把这个年华给了一个男的，但是毫无结果，女孩怎么看？）但我觉得还是会有收获和成长，你不要老觉得这个爱就是一种付出和被欺负，在这个过程中你获得的快乐、成长，难道一定要以对方的家产分你一半，为最后的结果吗？
梁文道：当然我同意我们这个社会底下的确因为种种的条件关系，会使得一个女的好像说30岁我才分手，我好像很难再找到一个机会，或者相对于那个男的而言条件没有这么好了，其实你会看你过去的十来年，你有没有快乐过，有没有获得过什么，其实那个是你已经得到的，你现在如果再计算你失去了什么，那些其实你还没有失去，你只是失去了一些潜能，潜在的机会，但既然他是一个潜在的机会，所以他有可能有也可能没有，有点像我学佛“过去心不可得，将来心不可得”如果我现在为了还没有发生的事儿而忧虑，这是不划算的。已经发生过的事情也改变不了了，如果我还在为他忧虑，同样也是不划算的。
李玫瑾：这个你要换一个角度讲。如果你看到他很愉快，他看到你也很愉快，两个人是共同愉快，如果你看他愉快，他看你痛苦，你试想两人在一块什么感觉。所以在这种情况下你不如放手，因此我觉得无论多少年，但是前提是不能有孩子，如果有孩子另当别论，因为这个时候你已经是第三个人了，他是没有经过你跟他商量就把他带到这儿来的，然后你带来了不能说我就不管了，为了孩子哪怕将就也要将就到他接近成年。但如果没有孩子，不管多少年，只要不舒服了两个人就分开，这么想吧，你爱你，如果你真的觉得离开我你会很快乐，那你就离开吧。相反你说人家已经不爱你了，你非得要死要活，这种东西在同一个屋檐下，是很难受的。
家庭暴力可怕在哪，就是因为你每天都要见到这个人，而且都要在这个空间里头。哪怕是对方有第三者，你问他爱她还是爱我，如果爱我，我原谅你，如果爱她，那你走吧。如果你这样想，那你人生的路就很宽了。
思考：我不认同李老师的话，为了孩子勉强在一起才是对孩子最大的伤害，当然前提是你们两个不是那种已经厌恶对方活不下去的情况，如果是那种已经没有感觉了，但还是能将就，可以为了孩子将就，但如果是那种两看相厌的情况，就不要勉强了，为了孩子在一起会给孩子带了很大的心理负担，而且并不是说我离婚了就不管孩子了，我还是爱他的。当然父爱母爱是伟大的，但不能因为孩子绑架了自己后半辈子的幸福。
蒋方舟：我见过最惨烈的一个离婚，他们本身就不太配，男的比较有文化，女的就是一个工人，后来这个男的爱上了一个更相配的女的，老婆就受不了，有一天给双胞胎小孩为了安眠药，给自己也喂了安眠药，一把火把房子给烧了，后来男的还是跟新的女朋友结婚，但是两个人生活完全没有幸福的可能，新太太就觉得他每天就像是一堵墙，即使这个太太真的惩罚了渣男和小三，但是这个难道真的值得吗。