灌篮高手

看完灌篮高手剧场版后劲十足，想着一定要把在电影院里感受到的好好记录下来，所以从头开始梳理我和灌篮高手二三事。
严格来说我并不是灌篮高手的死忠，它是我熟悉的陌生人，回想起来它在我生命里是特别的存在。小时候我妈觉得学习最重要，其他事情都会让人分心、上瘾，走歪路，所以我的童年会议是破碎而空白的，这种感觉很奇怪，生活在透明的保护罩里，明明你和其他人都生活在同一时空，经历相同事件，回溯过往也能调出相关的记忆，我知道这些大热的作品，知道主人公，但不知道这个故事讲的是什么，隔着沟壑没有桥梁，总是觉得孤独。
灌篮高手是不一样的，虽然也没全部看完动画，也没补全漫画，但想起它的时候是温暖的，灌篮高手是在爷爷家看的，那时难得的轻松时光，没有人管我，想看电视就看电视，还可以边看电视边吃饭，吃饭时还可以和人嘻嘻哈哈讨论剧情，爷爷奶奶什么都不说和我们一起挤在沙发上看电视，爷爷等着动画结束看新闻联播，奶奶等着我们吃完饭洗碗。想起来那都是很小很平常的回忆，现在，那个画面里的人已经不在了，甚至房子的归属和装潢都已经改变，一切都过去了，灌篮高手是个开关，只要按下开关过去就会出现，时间就可以回溯。播客里听到琥珀的说法，一起看灌篮高手的傍晚就是我封存的一颗琥珀。
顺着这个时间线到我初中的时候，不知道从哪里来的钱买了一本灌篮高手的漫画，厚厚的一本。从开头到和陵南打比赛，是我人生的第一本漫画，情节精彩，画工绚烂，虽然是纸片人打比赛的时候总感觉要撕开纸张在我头上灌篮，那种生动、鲜活震撼我很久，那本漫画我看了很多遍，最后一页的封皮都因为反复观看摩挲掉了，直至今日还能很轻易的记起那种悸动，激动时捏紧的书页，反击时的畅快，对后续发展抓心挠肺的好奇都还记得。同时也还记得，没有同伴诉说没有渠道观看没有钱购买的窘迫和只能忍耐强迫自己不在意的失落。这是另一颗琥珀。
其实和灌篮高手实实在在的连接到这已经结束了，因为它是个伟大的作品，井上雄彦是个伟大的作者，所以我的故事继续延续。他和他的作品影响了一代人，这一代人中又诞生了新的创作者，后继者秉持着灌篮的精神创作了排球少年，而排球少年又在低落失望沮丧的时候安慰了我，当心血来潮重温灌篮我惊奇的发现那股安慰激励的力量来源其实是旧相识，多么奇妙，兜兜转转我还是会和它产生连结。在那时长大改变的我更完整更深刻的理解了灌篮高手是一部怎样的作品。
把整条线串联起来像是一个念念不忘必有回响的故事，开始都是漫不经心过程却会发现这是命中注定，我相信这就是命运的回应。
把时间线拉回漫不经心的开始，去年在家躺着的时候，偶然刷到灌篮高手的结局，我一直以为湘北的最终名次是全国第二，实际上湘北止步八强，当时的感觉是我被诈骗了，没过几天就听到大内密谈聊灌篮的节目，才第一次从死忠口中了解了灌篮高手是怎样的作品。
听热爱的人讲述热爱的作品是非常享受的，他们用极大的热情和努力补全这个故事的台前幕后，围绕这个故事发生的点点滴滴他们都如数家珍，结合自己和作品共振，极具感染力，我就是在听相征复述樱木的名台词“是的，晴子小姐，我喜欢，我喜欢篮球”时被打动要去重温灌篮高手的，遗憾的是，直至今日我还是一个没有进步的人，依然没能看上漫画，只能去重温了井上并不满意的动画版，神奇的是，没过多久，就在微博刷到了有人在日本看了剧场版后的体验感受，这是井上一手操办的剧场版，真正按照他的心意、他的想法制作的作品，讲述的是动画版没有制作的山王之战，补全了拼图，是故事的终局。看过的人很激动，说讲述的视角不一样，很感动，是一个成熟有又不失温柔的作品，靠着这个评价极大的提高了期待值，热切的等待着电影上映，最后4月20日，电影终于上映了。
电影来了，我却很不好。电影预热上映的时间段和我时隔一年零四个月重新就业的时间撞期了，我处在一个疲惫的应激状态，没有余力和热情去参与，我打算放弃了，就像放弃宇宙探索编辑部一样，我要放弃，毕竟我很擅长忍耐和装作不在意。然后又听到了，大内密谈观看电影后的节目，听完的感受是，去TM的，我要去看看到底有多好。
是个很突然的决定，就今年而言啊，突然的决定给我带来的结果都还不错，突然决定报名找到了工作，突然决定看电影，得到安慰也得面对逃避的问题，虽然还是有问题，就现在的状态，我觉得还是不错的。
我去看电影那天是补假前一天的周六，夹缝中的休息日，我要做的事情很多，要去医院，要去修理东西，要去找人借裙子，要打扫清理，还要看电影，时间紧任务重，所以我进电影院都是跑着进的，和北上广深沸反盈天的爷青回观影花活形成鲜明对比的是我这里线下的冷清，加上我一共才7个人，从酷热的户外进入空调房，冷的打颤。
电影开始了，出乎意料。我在网上看过评论，也听过剧透的节目，对电影有了心里准备才来看电影，开场进行到第十分钟的时候，就开始哭了。
关于突然哭了这个事情，有很多个原因可以讲，在新环境上班不适应，事情太多感到疲惫，看到让人心情低落的新闻，睡得不好等等，后来发现是那个日子快到了，精神上以为不再对我产生影响的那个日子，身体好像一直替我记着，这样想身体这种有实体的存在比精神更诚实，你的选择都有痕迹，身体都替你铭记。
回到灌篮高手，这个故事讲的好像是我又好像不是我，遭遇惊人的相似，环境也契合，甚至我和宫城处理事情的选择也是相同的，我们都擅长忍耐并拼命装作不在意，甚至于那些刻意不面对的情绪里也包含了自毁。宫城揉皱丢弃的那封信，也是我不断想起不停追问的疑惑：为什么活着的是我。我们都在处在困境，试图走出这个困境，我想结束这场永不停歇的阴雨，想圈一块温暖舒适的自留地，在那里回忆她。我努力了，一段时间也觉得我好了，但情绪反扑的时候，一切都很糟糕，让我觉得之前的恢复是个骗局，是为了正常生活编织的骗局，意识到徒劳无功，还是在原地打转的时候，这个念头更加强烈：为什么活着的是我。
灌篮高手是独特的，是在贫瘠的，和同龄人格格不入的童年时光里仅有的能搭上话的共同话题，现在的我和小时候的我其实没有什么本质上的变化，聊得来的朋友不在身边，没能在网上线下找到志同道合的同伴，甚至能说话的人也没有，这其实挺正常，每个成年人都处在相同的境遇里，虽然感到孤独，但生活还是能过得下去，在这些独自行走的路上，我也给自己找到了同伴，书籍、音乐、电视、电影、动漫、作家、演员、歌手、爱豆，都是同行的人，看电影的前几天有个知道名字的组合里的成员去世了。其实不认识这个人，还是感到难过，我有从这些从未会面但又无比熟悉的人身上汲取过力量，那些不为人知难以启齿的艰难时刻，我都和这些同伴跌跌撞撞一起熬过来了，比起血亲那些没有碰过面的人可能更安慰我一些。当他们从缥缈耀眼的符号具化成真实的人类时却是离开的时候，又一次撞击到无能为力的现实。
比起其他人我和我妈待在一起的时间最长，占据我生命的三分之二，理所应当比较的对象是我妈，总是在较劲，要不像她，要比过她，要不怕她，要回击她，要一直和她比较。但失去对手以后，就会陷入另一个沼泽：为什么活着的是我。
电影很好看，是怎么做到又热血又勇敢又温柔的，人物很美，和记忆里的人物一样生动甚至更具冲击，尤其喜欢剧场版全新的音乐，和动画版青春明亮的音乐相比，剧场版的音乐才明明白白的昭告井上的底色，灌篮高手的底色，激烈而沉郁，在残酷的世界里嘶吼，残忍但热血。
全片我最喜欢的地方可能很奇怪，是那一小片水洼倒影的月亮，落下的树叶像一艘小船载着薄云遮掩朦胧的月亮随着风晃晃悠悠的飘着。那一刻我觉得那是我也是宫城，颤颤巍巍、晃晃悠悠也还是有朦胧的月光照着我们。我在那里哭的最厉害，因为被安慰了，由衷的感到庆幸，能和伟大的创作者生活在同一时代，能看到那么多美好的作品，多么幸运，还活着也挺好。