涉过愤怒的海

这部电影，正好击中此时此刻的我。
今天初二，年前我和父母大吵一架，也不能算吵架，是我单方面拒听他们电话，已经快半年之久，他们找了各种亲戚朋友打给我，我一律拒接，我妈最后在年前跑到我单位来找我，不得已我把现在的居住地告诉他们，当我们面对面，我们依旧无话可说，我不知道我恨在哪，怨在哪，就像小娜说得“我也不知道何时起我变成了现在的样子”。从初中开始我住校，我就不喜欢给他们打电话，到了高中我一个住，就像小娜的衣柜，那个空荡荡的家就是我一个人安全屋。有一次考试后的周末，我初中同学特地来找我玩，那天下午我妈疯了似的给我打电话，打到同学妈妈最后打到同学的手机，递到我手上，她说“你书还读不？你不读了我就去跳河去死”。有一天我发现我听到他们的来电铃声，心慌得不行跳得不行。到了大学我不得不打电话伸手和家里要钱，我妈是一次给五百，花完了再和她要，他们从不定时，所以我算着日子，按道理是10要一次，可是因为屈辱我有时候挨到15天甚至更久，要钱的前几天我都焦虑异常，要钱的过程也很简洁“妈，没钱了”“哦”，但凡我妈多说一句“不要钱是不会给我打电话对吧”，我都可以羞愧得去死。后来到了找工作，我对他们来电的躯体反应越来越严重，好几次接完他们的电话，我饭都吃不下。当我不想按着他们的想法去做，他们会发动所有的亲戚朋友打电话给我，甚至于我以前的同学和老师。半年前我遇到一个事，当时有几个选择，他们几番电话轰炸要求我遵循他们的意见，我出于对自身的不自信再一次不情不愿的听话，后来证明他们给我的选择根本没好到哪里去，于是我反问他们，他们却说当时我怎么自己不知道再去问一下别人，于是一气之下我半年拒绝和他们联系。在他们眼里我没有自己的想法，没有自己的主见，甚至于没有尊严。

父母与子女的关系，像是一团乱麻，爱与恨，情与怨，主导与服从，自我与反叛，当我们进入对话空间，她坐床尾，我坐床头，我们无法对视，更无法言语。毕竟争吵也是一种交流，可我们连吵都吵不起来，是呀，从小到大除了日常的那些吃吃喝喝我们从未真正交流过。就像小娜病态地从恋人的伤害中感受到爱，因为这就是她从小从父亲那习得。未曾习得，如何得会。我依旧固执地选择拒绝沟通，因为沟通会带来伤害，拒绝沟通会让我有安全感