亲爱的，不要跨过那条江

两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
我没有泪如雨下，但是我心绞痛绞痛的，我说不明白这种感觉。
爷爷夜晚咳嗽的时候，我就觉得好难过，忍不住想捂住耳朵静音掉这段经历。我曾经说过：爱情，是伟大的。我好像知道了它的伟大在哪里了：朝朝暮暮、忍住不想念、时刻牵动的情绪。
也许，我有一点恋爱脑，也许在我未曾经历过的50年后我也会有一个老伴，我健康如故，可他整夜整夜地被病痛折磨，我却只能看着他然后不知所措，等待我的只有医生对我说的：无药可救，老了，随他而去吧，我觉得好无力啊。在爷爷躺在榻上咳嗽他的儿女们来看望他的时候，女儿对他说：爸爸，去看病吃药然后好好活着吧！奶奶不是，奶奶说：等爷爷走后，她也紧随其后，她要为爷爷烧几件干净的衣服啊，让他过得好点儿。女儿希望他爸爸能活着，可活着又能做什么，再被病痛折磨吗？你能来多看望他几次吗？你能为他做什么？你希望他活着是为什么，是为了活着而活着吗？就这样吗？除此之外呢？人老而将至，不就是自然规律吗？我憎恶这样的爱。儿子说了好多句，都怪我之前没好好珍惜，光让你操心诸如此类的话。人都快没了，说这些是为什么？为了求得心理安慰吗？好吧，也许爷爷会原谅你，也许爷爷他忘记了那些不悦。那又怎么样？我总是不理解那一些等到失去之后才懂得要去珍惜的人，到底是怎么一回事啊？为什么他们不能够穷尽现在当下的一切去面对去珍惜呢？所以我觉得所有任何人在将死之前说的那一些忏悔的话，全部都是为了寻得自己的心理安慰。在未来的两三天或者一两个月之后，他们就会忘了这件事情，然后继续重蹈覆辙的去抛弃当下，然后再不断的用未来的某一个当下去对过去的某一个当下进行忏悔，我完完全全的厌恶。既然抛弃了当下，那你就不要再在未来的某一刻去提起这个过去的当下，然后再对它进行忏悔，那有什么用呢？这是我对自己的要求，也是我自己的准则。好吧，也许爷爷他从来没怪过你，也许他也原谅了你，对于在他死之前对他说的那一些忏悔的话。也许就真的只能是这样，只是父子父女之间的关系而已了，就只能是这样了。
“大雪纷飞的时候爷爷来迎娶我，大雪纷飞的时候爷爷离我而去，爷爷你想我的时候要忍住，我想你的时候也要忍住。”可能只有爱人之间才能够理解彼此心中的那一份渴望和不舍。所以在爷爷要离去的时候，奶奶她就已经在为爷爷准备他要离开这个世界需要带的衣物了，只有爱人之间才会懂得被病痛折磨的那种痛苦，所以辛酸的眼泪还有不舍全部都在不言之中。
爱是伟大的，没错。但它也是心酸的，是无穷无尽的。这一部纪录片叫《亲爱的，请别跨过那条江》那一条江是什么江呢？我想大概就是从奶奶住的地方到爷爷住的地方的距离吧，是阴阳相隔的距离。也许是，跨过了那一条江，他们就相遇了，可是我觉得，没有任何一个人是希望自己的爱人是要被疾病所带到他身边的，我想也许他们要爱人自然的离去。我已经说不清楚，我到底要说什么了？在看的时候，我其实有很多很多很多的想法想要说想要表达，但其实我看完之后我就不知道应该要写一些什么，要怎么将我脑海中的想法给表述出来了。他就单单地存在我的脑海里心里面了，这一份感受是我独有的，它是不能被共享的，所以我写不出来。也许吧，也许是可能是一个借口，但是我对他的感受是真实存在的。
开头写的那一句诗句：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，是因为我觉得爷爷奶奶他们不仅仅是有很多个朝朝暮暮，而且他们的爱都在彼此的心中。
仅此献给我心中的那一份独特的感受。